Les conditions pour une bonne teuf
Nan, parce que y'a pas à dire, entre une teuf pénard dans le salon d'un ami qui vous offre généreusement sa maison pour la soirée (que dis-je, la nuit!) et la soirée Barbecue dansant du VVF de St-Martin-les-Muflins, il existe un énorme vide. C'est pourquoi il faut bien choisir la teuf à laquelle on désire participer, pour éviter quelques désagréments (du style se retrouver au micro à chanter du Gilbert Montagné devant 10 personnes du troisième age). D'où l'interêt de tenir compte des quelques critères suivants:
Préférez un endroit calme. Une maison est tout ce qui a de plus parfait, mais seulement si elle dispose de toilettes. Les WC sont en effet d'une importance capitale pour les convives, nous le verrons plus tard. Opter pour une maison avec plusieurs WC, on sait jamais. Un accès direct vers l'extérieur doit être prévu en cas de gerbite aigue ou d'incendie involontaire. La maison doit être à ce propos assez aérée pour évacuer les éventuelles fumées se dégageant des salles de distraction, mais pas trop pour ne attirer l'attention des voisins qui pourraient réellement croire à un incendie (ces cons là).
Evitez les appartements, certaines personnes seraient en effet susceptibles d'être les témoins de scènes choquantes, dans les couloirs notamment, qui pourraient traumatiser les plus jeunes (ou les plus vieux et alors là, gare à l'orage) . Mieux vaut ne pas prendre le risque de perturber la vie de ces personnes fragiles psychologiquement et intellectuellement . Fuyez tout WC pourvu de murs recouverts de papier peint.
La présence de tout individu de plus de 25 ans est à bannir, sauf s'il s'agit de Mémé qui ronfle sur sa chaise à roulettes (prévoyez alors de lui ôter son sonotone qui pourrait nuire à l'ambiance générale de la teuf). Tentez d'avoir la liste des invités avant la teuf, ceci pour parer à d'éventuelles erreurs: vous éviterez ainsi d'ennuyeuses discussions sur la formule du binôme de Newton, que vous connaissez de toute manière parfaitement:
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Toute liste portant le nom d'une personne grande, maigre, à lunettes, cheveux gras et blouson à col rouge sera exclue. Il en va de même des personnes folles de jeux en réseaux pratiquant leur art dans les sous-sols des lycées.
Les personnes de sexe féminin, blondes et à fortes poitrines sont recommandées.
Composition parfaite (d'après la thèse "Vice, pisse,et Pastis" du professeur Von Kronenpack):
| Le comique "Grosses Têtes" | Indispensable pour animer la soirée de célèbres blagues sur les blondes, les arabes et les pédés. |
| Le comique lourd gueulard | Sa présence semble plutôt pesante par certains côtés (surtout par derrière) voire insupportable par moments, mais il permettra à chacun de s'exprimer et donc d'égayer la soirée. D'autant plus qu'il peut faire de belles photos. |
| Le vomiteur | Permet de déclencher une vague d'hystérie totale auprès des convives tout en parfumant agréablement les pièces de la maison d'une odeur délicate. |
| Le dealer | C'est lui qui est responsable des départs de fumées énumérées précédemment. |
| Le rouleur | Idéal si vous envisagez de préparez des crêpes ou des tortillas. |
| La bombe sexuelle | Nécessaire pour donner un fil conducteur à la teuf: offre un but aux invités qui sont ainsi contraints de rester conscients. |
| La "pas très belle mais bon ça peut encore aller" | Une fille sans particularité, mais qui conviendra parfaitement à des personnes ayant échouer dans leur quête de la Bombe sexuelle. Son physique s'améliore avec le nombre de bouteilles vidées. |
| Le novice | Toujours intéressant pour faire son cake (et impressionner au passage la bombe sexuelle). Marrant à étudier. |
| Le chien | Attention de ne pas dégueuler dessus. |
| Le philosophe | Anime vos soirées en posant le problème de la restauration du Moi avec lui-même dans la liaison paradigmatique imposé par le reflux du champ sémantique quand l'inconscient réaffecte ses contresignes aux focus nodaux du moi structural. Sait jouer au clair de la lune en pétant. |
Quitte à faire la teuf, autant employer les grands moyens. Comme le dis si bien Platon: "Mieux vaut prévoir beaucoup que pas assez". Ou encore Hegel qui définit dans son oeuvre "Phénoménologie de l'esprit" une bonne teuf comme "une minute passée au chiotte à pisser".
Les boissons: n'importe quoi, tant que ça contient de l'alcool et que ça se boit. Un petit conseil: éloigner toute bouteille d'alcool à 90° avant la teuf. Ecarter pendant que vous y êtes toute bouteille de White Spirit, Javel, Desktop, sauf si vos invités en réclament.
Comment calculer la quantité d'alcool nécessaire en fonction du nombre de convives ?: utilisez la formule du binôme de Newton.
Si vous projetez de boire de l'huile, préférez l'huile d'olive qui donnera un goût certain à votre préparation et qui ravira les invités.
Si vos finances sont assez limitées, optez pour une bouteille de "Spéciales Grillades", qui reste un grand classique des petites bourses à grand gosier.
Il est déconseillé de boire de l'eau.
La nourriture: penchez vous plutôt vers des repas rudimentaires assez copieux.
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Bon exemple |
Mauvais exemple |
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Des pâtes au fromage |
Du cassoulet |
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Du riz |
Des huîtres |
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Des crêpes |
Une bûche de Noël à la crème |
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Des lasagnes |
Le père Nöel en plastique de la bûche |
Si vous êtes invité à une teuf, rappelez vous que dans tous les cas votre repas se retrouvera au fond de la cuvette des toilettes, alors n'abusez pas de votre hôte et ne vous gavez pas de nourriture: ceci lui évitera un trop grand nettoyage le lendemain matin.
Une teuf repose principalement sur l'ambiance qui peut naître entre les teufards. C'est pourquoi il faut y prêter une attention particulière.
La musique : c'est un des points forts du teuf, même si tout le monde est avachi par terre. Une musique calme et planante est parfaite car elle ne nécessite que très peu d'effort de concentration. Contrairement aux idées reçues "La queuleuleu" est inappropriée pour ses paroles trop profondes et fortes en symboles, qu'un teufard ne peut pas analyser dans un pareil contexte.
Bonne musique: Pink Floyd, Led Zeppelin, Reggae, concerto expérimental berlinois de cuillères à soupe.
Mauvaise musique: Intégrale de Bezu, Fréderic François, Le best of de l'Eurovision.
Le décor : la décoration doit rester sobre, contrairement aux invités. Tout objet fragile doit être mis à l'écart, à l'exception des théières. Un seau en plastique sera posé au centre de la pièce principale, à égale distance de tous les convives et utilisé en cas de gerbite aigue.
L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, mais qu'est ce que c'est bon!
